Nestes dias de carnaval pulados entre o sofá da sala e a cama do quarto, cheguei a ficar cansada só de ver aquele povaréu do país inteiro pulando que nem pipoca atrás dos trios elétricos ou dos sons contagiantes das baterias.
Quanta alegria e, sobretudo, quanta energia!
Debaixo de um sol escaldante, o povo sassaricou ao som de ivetes sangalos, de dodôs, de saulos fernandes, de carlinhos browns, dos bolas pretas e até dos suvacos de Cristo.
Teve de um tudo durante os festejos, com direito a pregação evangélica da Baby do Brasil, anunciando a chegada da banda Apocalipse, ou coisa parecida, teve chutada de pau de barraca por parte de Daniela Mercury, teve muita gente que pagou mais de 4 paus por um abadá, gente que desmaiou em pé por falta de espaço pra cair, teve brigas, prisões, enfim… Mas entre mortos e feridos salvaram-se todos.
E pra continuar no clima, está prevista para o dia 25 de fevereiro a “Micareta do Picareta”.
Mais sujo que pau de galinheiro, metido, agora com provas, até o último fio de cabelo no ato antidemocrático de 8 de janeiro, o inelegível e ex-presidente Jair Bolsonaro resolveu convocar seu gado para uma grande manifestação na Avenida Paulista pra se fazer de vítima diante das câmeras do mundo inteiro.
Quer mostrar a todos que está vivendo uma perseguição política.
Que essa perseguição só se deu porque arrebanhou pessoas mentalmente prejudicadas para que fossem protagonistas de um sensacional quebra-quebra nos prédios dos Três Poderes, pessoas simples, crédulas, que rezavam para pneus de caminhão e mandavam mensagens para os ETs usando a lanterna dos celulares.
Que estava fazendo isso somente para livrar o Brasil do comunismo que seria fatalmente implantado caso o PT ganhasse.
Que só queria prender o ministro do Supremo Alexandre de Moraes pra que ele parasse de encher seu saco quando quisesse ir contra a Constituição – afinal, “a caneta é minha, porra”!
Que só queria ter uma ramagem, digo, um ramal da Abin em sua casa pra saber o que opositores e até os correligionários andavam fazendo.
Que transferiu 800 mil pra sua conta pra ficar no bembão na Flórida enquanto aguardava a efetivação do golpe.
Coisinhas assim, simples, básicas! (Que gente implicante, né, Bozo?)
Nesta quarta-feira o governador de São Paulo Tarcísio de Freitas confirmou presença na Micareta em apoio a Jair Bolsonaro.
Tenho cá pra mim que ele só falou que vai, pra agradar aos bolsonaristas que votaram nele por convicção, mas que na hora agá vai alegar um piriri pra fugir do pau. Assim irá agradar aos não bolsonaristas que votaram nele por falta de coisa melhor disponível naquele momento.
Acho difícil alguém arriscar o pescoço por um quase preso que pertence ao partido do recém-preso e já recém-solto Valdemar da Costa Neto.
Quanto à grande adesão esperada por eles, sei não. Tem muita gente já engaiolada por conta dos atos golpistas e muita gente cocupertado dançando a música do Araketu: “O Araketu, Araketu quando toca, deixa todo mundo pulando que nem pipoca…”
Principalmente se o nome Araketu for substituído por Alexandre de Moraes.
Mãe de filha única, de quatro gatos e avó de uma lindeza. Professora de formação e jornalista de coração. Casada com jornalista, trabalhou em vários jornais de Jundiaí, cidade onde mora.
