Previsões para o ano de 2019


Amigos, não sei se vocês sabem, mas eu sou vidente e atendo pelo nome de Mãe Yvonne. Não trago a pessoa amada em três dias, mas, com a ajuda de uns amigos bandidos, o rapaz volta correndo para a moçoila em três segundos. Bom, vamos lá, anotem em seus caderninhos e, se por acaso, as minhas previsões falharem, podem me denunciar ao PROCON:
1) Uma celebridade feminina, que já deu mais do que chuchu na serra, vai encontrar o seu grande amor no carnaval. Na Páscoa mesmo eles estarão separados.
2) Débora Secco vai postar fotinhas da sua filha comendo rabanete. Ela comentará que esse amor é eterno.
3) Susana Vieira finalmente vai encontrar o homem da sua vida. Ela só vai esperar ele completar 18 anos de idade para viver esse amor e ainda vai dizer que ela é a criançona do relacionamento e que ele é uma alma velha.
4) A TV Globo vai ser a culpada de 80% das notícias ruins no Brasil.
5) Gilmar Mendes vai soltar Fernandinho Beira-mar.
6) A subcelebridade Fulana vai estar na Praia do Recreio no Rio com seu microbiquíni e sem querer vai mergulhar no mar e os peitinhos aparecerão.
7) Donald Trump vai comprar briga com todo o elenco de Maria do Bairro e Chávez. Na surdina vai comer uma puta mexicana e pagar uma nota preta para ela ficar calada. Em compensação Putin… deixa pra lá.
8) A TV Record, a mais nova “ídala” de quem odeia a TV Globo vai fazer uma novela bíblica. Os atores rejeitados pela concorrente estarão todos lá.
9) Algum ministro do Bolsonaro será acusado de alguma coisa. Algum ministro do PT também será acusado de alguma coisa, de novo…
10) O salário mínimo aumentará 2,99%. Em compensação do poder judiciário irá a 290%.
Bom, tenho mais previsões, mas até o final do ano relacionarei mais.

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